65,53 ↑ 100 JPY
11,26 ↑ 10 CNY
72,03 ↑ USD
64,44 ↑ 1000 KRW
Владивосток
Владивосток
+16° ветер 5 м/c
17 июня
Четверг

Общество

О пользе психологии домостроя

Московский психолог-дефектолог практически за полтора часа развеяла в пух и прах большинство новых психологических концепций

Родителям нескольких приемных приморских семей собравшихся в прошлые выходные на встречу, чтобы обсудить свои проблемы, повезло: из Находки в Москву, проездом через Владивосток проконсультировать их приехала сама Ирина Медведева.

Главная идея монолога Медведевой - восстановление генетической памяти через культурное воспитание детей - преподнесена, безусловно, интересно, а моментами даже сенсационно. Ее научная позиция по сути глубоко традиционна, но забыта и выдавлена из практики новомодными психологическими теориями.

Несколько ключевых тезисов выступления именитого психолога мы в ознакомительных целях предлагаем вашему вниманию. Возможно, у кого-то отдельные выдержки вызовут яростный и, вероятно, оправданный протест, для кого-то, быть может, они станут педагогической и долгожданной панацеей. Но в любом случае каждое слово из монолога опытного и, несомненно, знающего свое дело специалиста достойно того, чтобы быть услышанным!

О патриотизме...

- Наша культура очень патриотична, поэтому крайне вредно и для наших ушей, и для наших душ слышать, когда говорят, что у России позорное прошлое, ужасное настоящее, а будущего нет вовсе. Это наимощнейший удар по генетической памяти всего народа, а детей в особенности. Последние два десятилетия наши дети лишились того, что в психологии называется многоуровневая защита. А именно, советского мифа о нашей несокрушимости, который, как ни странно, относится к разряду охранительных - идея о нашей непобедимости крайне полезна для психики. Сегодня детские уши впитывают совершенно иные идеи. Что, во-первых, унизительно, а во-вторых, вызывает дополнительные страхи у детей и без того невротизированных своей судьбой. Значит, чувство патриотизма надо воспитывать не только из этических соображений, но и из соображений психического оздоровления. Необходимо все время рассказывать о подвигах нашего народа, показывать, какая замечательная у нас Родина.

Очень важно воспитывать в детях возвышенность, свойственную русской культуре. Отвлекать внимание детей от всего низменного, всего бытового, обращать их внимание на сферу идеального, в том числе и через настоящую литературу. Сладострастные мужики, облизываясь, закатывают глаза и пастельно стонут, рекламируя кетчуп - ужасное зрелище для коллективного бессознательного. В семье надо делать все наоборот: необходимо всеми силами двигать детские мысли в другую сторону, приучать их к классической музыке, литературе. Многие родители говорят, что сыновья и дочери не читают. Происходит это только лишь потому, что сами они ленятся читать своим детям вслух.

Фразы, порождённые равнодушием...

"Это твои проблемы", - страшная фраза, если вдуматься! Сейчас мы просто привыкли к ней... Твои проблемы, мои проблемы - это разъединение, размежевание травматично для генетической памяти. Поэтому ребенку надо постоянно давать понять, что мы должны помогать другим, что не существует чужих проблем!

"Это твой (его) выбор", - фраза с помощью, которой родители скидывают с себя ответственность за своего ребенка: ну мы в общем-то предупредили его, что наркотик - вредная штука, а дальше пускай сам делает выбор между жизнью и смертью.

Вернёмся к аистам и капусте

Сексуальное просвещение для психики смертельно. Ничего плохого нет в том, что маленьким детям сообщают миф про аистов и капусту и про то, что его или еще кого-то купили в магазине. От этого род человеческий пока не прервался. Он начинает прерываться, когда навязывается сексуальное просвещение, которое, в принципе, и задумано для того, что бы опустошать те либо другие территории. Подобные разговоры раньше времени растормаживают сферу влечения, а к тому возрасту, когда пора создавать семью, души и тела становятся опустошенными. Как результат - массовая и значительно помолодевшая импотенция.

Когда дети с младенчества получают излишне натуралистичные разъяснения о межполовых отношениях, романтический флер с этой темы слетает. Не происходит юношеской любви. А наши люди устроены настолько тонко, что без любви они не могут создавать семью...

Метод воспитания - розги

Теперь пришла очередь поговорить о разрушительных воспитательных мифах. Самый опасный из них - это то, что на ребенка нельзя давить. Речь в данном случае идет о манипуляции сознанием: в нашу жизнь внедрили слово "давление" не по делу, а давлением назвали нормальное воспитание. Поэтому люди, чтобы не быть плохими, не быть навязчивыми перестали воспитывать детей. И совершенно зря! Ребенка надо строго воспитывать: при плохом поведении нужно применять строгие меры воздействия. Когда он маленький, очень полезно бить его по попке - это самый безобидный метод наказания. Только применять его можно незамедлительно после проступка - у детей очень короткая память. Когда он говорит грубые слова - по губам. Когда лезет с кулаками на старшего, не будет лишним шлепнуть его по рукам!

А самые суровые меры, самая что ни на есть тяжелая артиллерия - это бойкот. Но он возможен лишь тогда, когда ничто другое уже не помогает. Надо имитировать полное отчуждение (именно сделать вид: не надо обижаться на ребенка всерьез - он вам не ровня) и не разговаривать с ним вечер, а то и три дня. Это очень эффективные меры, но очень суровые и травматичные. А в промежутке между шлепками и бойкотом лежат самые частые воспитательные меры наказания: лишать ребенка того, что ему важно в жизни или что он любит.

Если вы действительно любите ребенка, то надо воспитывать его душу, а не свои отношения, которые, впрочем, вскоре все равно испортятся, потому что он запросит луну с неба. Вы ему ее достать не сможете, а ребенок уже не привык получать отказ. Если вы хотите воспитать человека со здоровой психикой и нормальной нравственностью, то воспитывайте с любовью, но строго. И возраст здесь не помеха: 19-летнего тоже можно подвергнуть давлению, только уже с учетом возраста.

Невозможное равенство

Второй опаснейший миф - это миф о партнерских отношениях с детьми, о равенстве между родителями и детьми. Очень многие современные психологи делают вредное дело: пользуясь подобными концепциями, они разрушают воспитательный процесс. Ко всему прочему миф этот очень фальшивый, потому что взрослый человек и образованнее, и мудрее, и социальнее. Даже когда вашему ребенку 50 лет, а вам 80, вы все равно ему не ровня!

Когда мы устанавливаем партнерские отношения, говорим своему ребенку, что он мудрее нас, это не только нарушает воспитательный процесс (если ты мне ровня, то почему диктуешь мне свои условия?), это разрушает естественный родительский авторитет. Но самое главное - то, что следствием подобного равноправия становятся патологические страхи ребенка. С одной стороны, жизнь сама по себе катастрофична, все рушится, взрывается, страшные компьютерные игры, не менее страшные новости по телевизору. А с другой стороны, мама и папа - партнеры (ребенок же не знает, что это модная инновация), и он думает, что родители - слабаки. Получается, жизнь страшна, а те единственные, на кого он может рассчитывать, то есть родители, не могут его защитить. Кто не авторитет - тот не защита. И для того, чтобы не вызвать эти детские фобические неврозы, необходимо быть всегда на пьедестале, авторитетным, сильным и никогда не показывать свои слабости.

Никогда не извиняйтесь перед детьми - как теперь очень принято. Нельзя оправдываться перед детьми. Но при этом надо вести себя так, чтобы этого не пришлось делать даже в глубине своей души. Лучше уж в церковь пойти покаяться, если вы что-то сделали дурное ребенку. Ребенок должен знать, что ваш авторитет несокрушим! Что вы непогрешимы. Вот тогда и воспитание будет нормальным, и психика будет оздоровляться. Ему нечего бояться жизни, потому что свято уверен: сильные, несокрушимые авторитетные родители защитят его от всех невзгод и напастей.

С другой стороны, ребенку необходимо внушать, что жизнь не так катастрофична, как это показывает телевизор. Она не состоит лишь из землетрясений, взрывов, пожаров и убийств. Плохих людей маленькая кучка, а хороших - большинство...

От редакции. Даже среди искушенных журналистов "Н" приведенные выше методы воспитания вызвали неоднозначную реакцию: слишком уж радикальными они нам показались. Почему, если ты не прав, не извиниться перед ребенком? Почему для своего чада ты должен быть пьедесталом, а не другом? И мы ни в коем случае не предлагаем вам воспринимать подобные рекомендации как инструкции к действию, а лишь информации ради. Более того, если ваша собственная позиция коренным образом отличается от приведенной в статье либо полностью совпадает с ней - милости просим, присоединяйтесь к диалогу!

Ирина Яковлевна Медведева окончила Московский педагогический институт, по профессии психолог-дефектолог. Работала в детской психиатрической больнице. В 1990-х годах она стала одним из разработчиков арт-терапевтической методики коррекции детских неврозов, названной "драматической психоэлевацией". Главный инструмент лечения - кукольный театр. Ирина Медведева является соучредителем Межрегионального фонда социально-психологической помощи семье и ребенку, а также сопредседателем Международного общества арт-педагогов и арт-терапевтов. Некоторые ее книги стали настольными для многих педагогов, психологов и родителей.

Анжела Шилан

Поделиться:

Наверх