66,33 ↓ USD
75,58 ↓ EUR
97,97 ↓ 10 CNY
21 января
Понедельник

Общество

В России тема домашнего насилия умалчивается

Вместе с тем приморские психологи рассматривают подобные отношения в семье как довольно распространенные

Сергей Норов
Проблему домашнего насилия на собственной практике не один год изучал наш приморский профессор, доктор медицинских наук, заведующий кафедрой психиатрии, наркологии, психотерапии и сексологии Владивостокского государственного медицинского университета Илья Ульянов. В 2000 году данное социальное явление ему довелось изучать еще и на практике в США.
Приблизился еще раз - в тюрьму!
 - В России эта проблема не рассматривается ни с точки зрения статистики, ни с точки зрения юриспруденции, - говорит доктор Ульянов. - У нас в милиции просто посмеются и не примут заявления от жены, изнасилованной собственным мужем. Наша мораль утверждает: раз вышла замуж, то будь добра удовлетворять сексуальные потребности супруга. Не "дала" - твои личные проблемы. А в случае, если муж поколотил дома жену, у нас в России говорят: милые бранятся, только тешатся.
В США, если человек ударил другого, полиция предписывает ему специальный ордер, согласно которому насильник не может приближаться к жертве на расстояние в 100-200 метров. В случае нарушения этого ордера, ему грозит реальный тюремный срок. При этом не важно, пускал ли он снова в ход свои кулаки или нет. Приблизился - значит уже нарушил закон.
В моей американской практике был просто обескураживающий по российским меркам случай. Мужчина, владелец виллы, поколотил свою гражданскую сожительницу, а попросту говоря, любовницу, которая не имела никаких законных прав ни на его дом, ни, собственно, на самого любовника. Сигнал об избиении поступил от соседей. Так вот полиция обязала этого мужчину не выгонять сожительницу на улицу и не приближаться к ней на определенное расстояние. Представьте, что собственник был вынужден заходить в свой дом через черный вход и терпеть присутствие посторонней женщины, с которой он утратил всякие отношения. Выселить ее он мог только с помощью правосудия, а уж не как по своему усмотрению. В США безопасность частной собственности не может быть выше безопасности человеческой жизни! Это вполне гуманный подход.
Дашь в морду - повысишь свое "эго"
- На Руси испокон веков считалось: если муж периодически поколачивает свою жену, значит любит ее. Такую своеобразную профилактику диктовал небезызвестный Закон о Домострое, в котором строго-настрого было сказано: "Жена, да убоись мужа своего". В России всегда был свой менталитет: пришел мужик с работы "под шофе" - жена тут же сковородкой по башке, а задержись где-нибудь благоверная - бах! - и уже бланш сияет у нее под глазом... Но самое страшное явление в плане домашнего насилия - это не побои, а психологический пресс, ситуация, когда тебя сознательно унижают как личность и убивают твое собственное "я", - считает доктор Ульянов.
- Моя законная жена позволяла себя "любить" один раз в месяц, в день моей зарплаты, - признается один из пациентов доктора Ульянова, ставший "жертвой" психологического домашнего насилия, - мужчина вполне адекватный и симпатичный.
При виде денежных купюр моя бывшая жена могла возбудиться даже на улице, а уж после их "отоваривания" в супермаркетах, парфюмерных салонах, парикмахерских и т. п. позволяла заниматься со мной сексом целые сутки, как говорится, не отходя от кассы... - вспоминает пациент. - Когда же мой кошелек был опустошен, а бутерброды с красной икрой съедены, моя любимая в присутствии ребенка встречала меня с работы диким воплем: "Опять пришел как козел!" ( т.е без денег).
Естественно, после таких выпадов мне уже было не только не до интимных отношений с ней, но и до общения как такового.
Несмотря на стабильный семейный доход, жену постоянно "закусывало": почему я не умею воровать, как бандиты, почему не могу построить коттедж, купить квартиру в Москве и прочие нереальные заморочки... Зарабатывать сама при наличии диплома о высшем коммерческом образовании и при связях она категорически не желала, руководствуясь утопической идеей о том, что все должен обеспечить мужчина. В итоге из-за всех этих материальных притязаний мы развелись.
После развода пришел к выводу: на свете существует множество нормальных женщин, с которыми можно по-человечески общаться и строить отношения. Сегодня, как вспомню все эти былые ежедневные унижения по поводу моей материальной несостоятельности и бесперспективности, так просто мурашки по коже...
- Эта грустная история напомнила мне ситуацию из сказки Пушкина про золотую рыбку, - комментирует Илья Ульянов. - Бывшая жена героя этой исповеди реально нуждается в психологической помощи, поскольку она не в состоянии сама здраво оценить свою сущность и свое предназначение в жизни. В данном случае речь идет только о ее собственной оценке потенциала супруга, которого она терроризировала своими материальными претензиями. Ведь замуж она выходила не за кота в мешке и не по принуждению. Когда один человек строит лестницу в небо за счет других, то, достигнув цели, он может очень больно с нее упасть. Унижая других людей, а тем более самых близких, он роет яму самому себе. Это вечная истина!
Безусловно, сегодня роль мужчины и женщины изменилась не только в семье, но и в обществе в целом, таких примеров хоть отбавляй, - говорит профессор Ульянов. - И дело не в том, что мы наблюдаем торжество эмансипации, а в том, что все в этом мире перевернулось с ног на голову. Ну как может любящая женщина обвинять супруга в размерах его зарплаты! Он ведь не животное и не игровой автомат! Мы все взрослые люди: умные, образованные, в какой-то степени прагматичные и строим свои семейные отношения не на обум. Мне искренне жаль людей, получающих взамен любви ее суррогат. Если добросовестный, порядочный и любящий муж по материальным причинам не может купить жене новую норковую шубу - извините, такие претензии - полное свинство! Это самый яркий пример домашнего насилия со стороны женщины, которая забыла одну простую истину: ее муж - человек, а не дойная корова!
В материальном плане семейные отношения сегодня просто зашкаливают. Мы сталкиваемся просто с дикими случаями. Сейчас наметилась тенденция: молодая красавица выходит замуж за старый, сморщенный, но неимоверно толстый кошелек. Да, она сознательно идет на ограничение собственной свободы, на унижения и домашнее насилие. Но ведь она по своему счастлива, поскольку достигла цели и заветной мечты, сформированной со времени ее бедного детства: не голодать, ни в чем себе не отказывать. Достигнув этой цели, женщина испытывает так называемое суррогатное счастье. И как бы ей не было плохо психологически жить под диктатом нелюбимого мужа, она испытывает непреодолимое чувство драйва от того, что поймала свою волшебную Жар-птицу. Для такой категории женщин любовь к деньгам может вполне заменить счастье, любовь и гармонию со всем окружающим миром. И те, кто думает, что такая женщина не ощущает полноценной жизни, просто заблуждаются. Каждый ищет счастья в том, в чем он его видит. Счастье можно обретать не только в роскошном дворце, но и в шалаше. Если женщина любит только деньги, то она никогда не будет испытывать внутреннего дискомфорта в браке с нелюбимым человеком. Достижение цели в жизни - это уже счастье. Однако такая иллюзия зачастую оборачивается другой стороной медали.
В моей российской практике был случай. Приходит на прием женщина вся в слезах и жалуется: состою на полном содержании у супруга, но он меня унижает тем, что ежемесячно требует отчеты в чеках на все совершенные мной покупки в магазинах - вплоть до булки хлеба и тампаксов.
Если она покупала себе лишнюю пару колготок, то ее непременно ждал домашний скандал. По поводу каждой мелочи богатый крот обвинял свою Дюймовочку в расточительности и неуважении к себе, добытчику.
Еще один совершенно невероятный случай из моей российской практики может просто рассмешить обывателя, но никак не героиню необычной жизненной ситуации.
Женщина состоит в браке и вместе с супругом воспитывает четырнадцатилетнего сына. Казалось бы, все ничего: любовь-морковь и никаких серых туч. Брак состоявшийся, претензий к мужу никаких - как говорится, был бы милый рядом. Чтобы это иллюзорное счастье не омрачилось, женщина пашет на трех работах, кормит семью, следит за уютом в доме. Муж периодически не работает, но зато постоянно диктует свои "домостроевские" постулаты, изображая из себя хозяина жизни.
Поводом для депрессии и морального унижения женщины, обратившейся за психологической помощью, послужила новая дверь в ванную комнату, которая была куплена и установлена на деньги самой же хозяйки. Дорогущая красного дерева дверь стала причиной нешуточного семейного скандала. Муж категорически настоял на том, чтобы на этой диковинной деревянной штуковине не устанавливали никаких задвижек - ни внешних, ни внутренних. Ситуация получилась до абсурда смешной: стесняясь своего сына-подростка, женщина была вынуждена, пардон, совершать гигиенические процедуры одной рукой, а другой в панике придерживать ручку двери!

Что касается устоев Домостроя, то сегодня они безвозвратно устарели и ушли в прошлое. Если один человек любит другого, он никогда не позволит себе заставить любимого страдать - ни физически, ни психологически.

Во всем виноваты комплексы и болезни

- Если человек хочет властвовать, быть хозяином чужой судьбы, чужой жизни и от этого начинает бить и унижать другого, то это является признаком его человеческого бессилия, - считает Илья Ульянов. - Корень зла в домашнем насилии заключается чисто в психологической ошибке. Любой человек, пытающийся распоряжаться и командовать другим человеком, его поступками и мыслями, обречен на провал. Например, многие заблуждаются, что если они обрели законного супруга, то теперь он или она во веки веков должны подчиняться вашим прихотям и на все 100%, удовлетворять ваше "эго". Это большая ошибка, поскольку каждый человек по природе индивидуален, у него свое мировоззрение, свои привычки и, в конце-концов, свой разум. Все это просто невозможно перекроить под кого бы то ни было - даже под формат горячо любимого человека.
То же самое и во взаимоотношениях с детьми. Никогда нельзя следовать руководству Тараса Бульбы "Я тебя породил, я тебя и убью".
В моей практике было несколько не очень приятных случаев, когда из-за родительского террора случались трагедии. Например, один молодой и вполне преуспевающий мужчина серьезно заболел на нервной почве. Оказалось, причиной болезни явилась затянувшаяся депрессия, связанная с тем, что родной отец заставлял его жить по собственному расписанию, по своим правилам, не давал личной свободы и даже отбирал, как у малого ребенка, все честно заработанные деньги. Сын был полностью под деспотическим контролем своего родителя и не мог распоряжаться собственной судьбой.
Нередко случается так, что и дети не остаются в накладе перед родителями и, вырастая, начинают их жестоко деспотировать. Обычно это происходит в семьях, где родному, любимому чаду ни в чем не было отказа. Такие дети, как правило, не задумываются о том, как их родителям достаются материальные блага. Они привыкли за "бабки" предков дорого одеваться, веселиться в ночных клубах, сытно питаться из домашних холодильников и кататься на купленных родителями машинах... Они ни за что не хотят отвечать и ничего в этой жизни не хотят добиваться самостоятельно. "Оперившись" и получив образование, такие детишки становятся в позу: жить хуже привычного уровня я не могу. Далее следует "развод" предков на жилплощадь и дальнейшее содержание. Такая потребительская психология вполне понятна. Упрек очевиден: не обязательно работать и добиваться материального благосостояния, когда под боком любящие и всепрощающие предки. Стоит только научиться врать и манипулировать близкими. Это все очевидно, но в практике профессора Ульянова на сей счет были случаи, граничащие с нереальными.
- Однажды любимая-обласканная и высоко образованная доченька решила загнать свою родненькую маман за решетку... Не знаю, что послужило поводом, но факт остается фактом: за то, что мамаша купила к столу недостаточно зернистую красную икру, доченька отдубасила ее табуреткой по голове. При этом укрылась взаперти в ванной и вызвала по мобильнику наряд милиции. "Бедняжка" - мнимая жертва домашнего насилия сетовала правосудию, что мать хотела ее убить и поэтому она была вынуждена прибегнуть к самообороне...

В чем корень зла и как его лечить?

- Комплексы неполноценности, болезнь Наполеона, психические расстройства, связанные с действиями в боевых точках и приобретенные в итоге какой-либо жизненной трагедии, - основные источники, которые приводят человека к насилию над другими, делают его агрессивным по отношению к обществу в целом, - считает Илья Ульянов. - Предпосылки такого рода поведения наблюдаются у людей, перенесших черепно-мозговую травму. Но, по большому счету, все агрессивные поступки связаны с генами и процессом формирования личности. Вспомнить роман Горького "Мать": сын рос в атмосфере домашнего насилия. Вечно пьяный отец избивал своих домочадцев. В доме - ругань и побои. Ребенок невольно впитывает с детства модель отношений мужчины и женщины: муж должен быть грубым и сильным, а жена - робкой и покорной. Когда человек многократно бит, то он волей-неволей ожесточается на уровне звериной природы. Он должен выжить, а значит, может унижать и подавлять себе подобных. Иначе другие люди тебя "съедят".
Сложность заключается в том, что жертвы домашнего насилия очень редко обращаются за помощью, особенно в юридические органы, которые их заявления не приемлют. К медикам и психологам обращаются чаще, но их помощь не всегда эффективна. Те же психиатры, наркологи, терапевты и социальные работники чаще всего зациклены на том, что потерпевший сам во всем виноват. В данном случае речь идет о жертвах физического насилия.
Винить пострадавшего не нужно ни в коем случае! Такая позиция специалистов не конструктивна. Если мы будем обвинять человека в том, что его избили, то такой человек в дальнейшем никогда не станет обращаться за помощью к специалистам. В данном случае позиция должна быть конструктивной: если пострадавший от насилия человек задумался над своей жизнью и бьет тревогу о своем положении, то ему необходимо помочь. При этом не искать причину случившегося в нем самом, а попытаться предотвратить дальнейшие его неприятности. Многие люди, пострадавшие от домашнего насилия, уже не надеются на то, что их насильники изменятся в лучшую сторону. Они не пытаются искать с ними компромисс, а стараются своими силами предотвратить вполне вероятную дальнейшую трагедию. Самая конструктивная позиция в этом плане - не спугнуть надежды и ожидания пострадавшего на лучшую жизнь, не дать ему зациклиться на проблеме. Если пострадавший надеется, что его вторая половина изменит свое поведение в лучшую сторону, то уже есть хороший шанс на то, что все получится и его жизнь станет протекать в положительном ключе. Как раз в этом есть положительное зерно, которое нужно использовать специалистам, лечащим души жертвам домашнего насилия. А если говорить по большому счету, то рецептов от спасения в каждом отдельном случае никто не может гарантировать. Бракоразводный процесс мы рекомендуем только в крайнем случае, поскольку практика показывает, что человек, убегающий таким образом от прежних проблем, обретает их заново с новым партнером.


Наверх