Анекдоты / Истории / Новости от Андрея Гура / Все

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:

- Я помню свой первый день в яслях!

Второй говорит:

- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!

Третий:

- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Прислал hh

Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу, если эта скотина каждое утро нашептывает: "Забей на работу"?!
Прислал mm

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди... она приподнялась бы сама!!!...

Прислал mm

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Прислал mm

- Запомните, женатые! Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться!..

Прислал mm

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.
Прислал mm

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Прислал mm

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самыми угоняемыми марками стали "Жигули" и "Лада".
Прислал mm

Бабушка мыла в ванне 5-х летнего Егора. Пацан долго смотрел на свое мужское достоинство и так философски произнес:

- Ну и какая тут романтика? Никакой здесь романтики нет...
Прислал kk

Рассказывает подруга:

- Ну, проехала на красный, а гаишник как раз на перекрёстке стоит.. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
Прислал j

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень
привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: "А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: "Посмотреть?" Мужик, удивлённо: "Зачем смотреть? Купить!"

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет:

— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.

— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?

— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Прислал kk

Это случилось со мной лично в конце 90-х, во времена работы врачом реанимационного отделения городской больницы.

Моя теща в те годы страдала картофельным задвигом: дача была почти вся засажена этим корнеплодом. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал
дежурства на выходные и т. п. Но однажды был строго предупрежден, что "картошку надо окучить..", и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем, было дано задание обязательно где-нибудь
найти лопату.

Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых больных поступало очень много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о
лопате… Ссориться с ней - смерти подобно!

Ближе к часу ночи, выкроив минут 15
времени, я с коллегой рысью обежал все этажи больницы. я не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование позаимствовать не удалось...

Около двух часов ночи додумался зайти к
водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на
лацкане и представляется следующим образом:

- Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У вас нет лопаты?

Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел двух скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой…

Хотелось бы и забыть уже эту историю, но мне ее напоминают коллеги каждый раз, когда я захожу в гости.
Прислал j

В нашем магазине появилось очень креативное объявление.

Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем".

А ниже ликующий бухарик и надпись: "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем КРУГЛОСУТОЧНО!".

Прислал ghg

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff "мастурбировать").
Прислал ра

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Прислал ха-ха

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

Если вам кажется, что вокруг одни идиоты, знайте: вы - центр идиотизма!

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Победишь, бывало, всех врагов, и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Прислать анекдот